笑不死俺！当贞子遇见佟掌柜她们..........

当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓佟掌柜时……

佟掌柜冲到电视前，心疼的大叫：饿的神啊，饿的50寸液晶大背头啊！

贞子：………………

佟掌柜又说：你可以在饿这儿打杂赔钱，每月两钱，包吃包住……

贞子：………………

贞子慢慢地从电视里爬出来，准备吓燕小六时……

燕小六说时迟那时快，跑上前去大喝一声：怠，你从哪来打哪去？有没有人证物证暂住证！

贞子：我来吓你的~

燕小六拔出官刀，大喊一声： 照顾好我七舅老爷……

贞子夺路而逃……

贞子慢慢地从电视里爬出来，准备吓秀才时……

秀才：你…你…你是谁？

贞子：我是来吓你的！

秀才：你吓我？好那我问你~你是谁？贞子只是你的一个代号，你可以叫贞子，我也可以叫贞子~…………………………

三个时辰后~贞子大叫一声，夺路逃跑。

秀才：再见，子曾经曰过……

贞子子惨叫一声，从此消失了……

当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓老白时……

老白：哎呀妈呀！ 葵花点穴手！！

贞子：……

（卡在电视机，一半身子在内，一半身子在外，一滴晶莹的泪珠顺着脸颊滑下……）

贞子慢慢地从电视里爬出来，准备吓白展堂时……

老白大叫一声：哎呀妈呀，我再也不敢了！你误会了，我没想偷这电视....

贞子：我是贞子....

老白：贞子？你不是六扇门的？葵花点穴手....

当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓无双时……

无双：啊！！你是谁？？！

贞子：我是贞子……

无双：贞子？ 那是什么水果以及点心？ 你……你想要干什么？！

贞子：我是来吓你的！

无双：放着我吓！

贞子；……（爬走）

当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓小郭时……

小郭：你是谁?

贞子：我是贞子……

小郭：贞子？ 看你那呆样我就想野蛮!

贞子：啊?!

小郭：排山倒海~~`~~~~~

贞子:啊…… (应声倒地)

当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓小米时……

小米:你是谁?我第一次看到电视机,莫想到还真立体啊.

贞子:我是贞子啊.

小米:你是来给我钱的吗?你知道今天啥日子吗?

贞子:不知道……

小米:今天十五,本乞丐不收钱,你走吧.

贞子:我是来吓你的.

小米:虾?本乞丐不收钱也不收虾,你还是快走吧.

贞子只好走了

当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓平谷一点红时……

平谷一点红一剑击过去，乱舞一阵，击落几只苍蝇。

平谷一点红：你从来都不洗衣服吧？

贞子：我是来吓你的！

平谷一点红：哎哟，看看你的手，天哪，好恶心那……

贞子：那哪儿能怪我嘛！这电视那么脏，整天让我出来吓人。

平谷一点红：（对电视管理员）下次让人家出来吓人之前先洗手嘛！

平谷一点红：贞子，你要记住，对于一个女鬼来说，手的美丽甚至比脸更重要

贞子：哇呀呀！！！（没吓着）

贞子：哇呀呀呀呀！（又没吓着）

平谷一点红：贞子，又没吓着，不过我再给你一次机会，要是再吓不着我，我就一剑穿喉！

当贞子慢慢爬出电视机准备吓小贝时……

小贝：你是谁？

贞子：我是贞子，专门来吓你的。

小贝：糖葫芦呢？

贞子：糖葫芦？

小贝：谁给我买糖葫芦我就让谁吓呗？

贞子：好，等着，我去把衣服当了

小贝：等等，山楂越大越好，糖衣越厚越好。

贞子要走：不对啊，你是谁啊，我凭什么听你的？

小贝：衡山派掌门兼五岳盟主~

贞子泣不成声……：我招谁惹谁了我？我成天出来吓人容易吗我？

（客串——湘玉：女鬼，就应该对自己好一点~

秀才：子曾经曰过的……

众人：去！）
 
 
 小六：来吓我？不知道我是捕快吗？

贞子：捕快胆子都特别大吗？

小六：贞子，嫁给我怎么样！

贞子：......

无双：你怎么才来吓我，你知道我等这天等了多久吗，4393天...

贞子：不要对我放电...

钱夫人：谁？

贞子：我。

钱夫人：死鬼，咋才来呢？

贞子：......

谢仲达：狐仙姐姐，你又来看我啦，你长的还是那么漂亮.

贞子：......

邢捕头：哎？你的眼神不对啊，你很可疑啊，你是不是有前科啊，你跑什么跑，站住，再跑我可拔刀啦！

贞子：亲娘咧，比我还吓人！

包大仁：就你这演技还想吓人，找我批评你啊，说到这里起码要有眼泪...

贞子：......

赛貂禅：歌唱的好不好无所谓，舞跳的好不好无所谓，关键要盘亮条顺会来事，你再看看你，真让我失望。

贞子：我回去补个妆先...

韩娟：你还敢出来，我师傅正准备干嚼鬼骨呢！

贞子：就当我没来过...

恭长张：谁？贞子？没听说过，榛子我倒是常吃.

贞子：......

腾云：”又来了，又来了，额说你们累不累啊，”

贞子：”我是～～～～～～～～”

腾云：”不用说了，长得帅不是额的错，你说你一个大姑娘家家，回家嫁个人，生个娃，有什么不好，求求你放过我吧．”

贞子：”我不是看你的，我是来吓你的，～～～”

腾云：”又来了，我说你们烦不烦‘～上次装瞎这次装鬼，你们都是些啥人啊，啥人！！！”

贞子：”我～‘‘‘‘”

腾云：”不用说了，你想问能不能嫁给我吧，不能，滚～～～～～～～～”

贞子：”我不是～～～”

腾云：”还装不是，你们怎么这么烦人，一个大姑娘家不知自爱，你说你跟了这么久不累啊？你说你～～～”

还没说完，贞子就口吐白沫，仓皇逃走．

大嘴：哎呀妈呀~~你这是干啥呀？？？

贞子：我是来吓你的！

大嘴：你说这大冷天你不好好呆着，还穿这么少，你吓唬谁呢你？

贞子：别废话！！！快去给我准备一碗汤，别忘了加上鲜红的人血~~~

大嘴：你想干啥啊？？？我告你！！！你别想乱来啊~~别以为我是个厨子就好欺负。我姑父 知道不？

那可是娄知县。低调 低调啊！！！

这样吧！看你大冷天也不容易，我给你做吧，完事里面加点鲜红的辣酱。啊？

贞子（晕倒~~）

贞子：你看我啊！！！！难道你你不害怕吗？？？

钱掌柜：我告你，打我娘子进门起，我奏不知道啥叫害怕。

贞子（仍做恐吓状）

钱掌柜：求求你了~~别在纠缠我了~~~

等我娘子回来，甭说贞子了，就是橘子 桃子 那也是一顿爆打呀。

赶紧改行吧，只要我娘子还在，你迟早要下岗的~~~~

上官云顿(微笑):小姑娘,你来干啥啊?

贞子:我是来吓你的!

上官云顿:不忙不忙,来,我先让你开开眼界,这是夺命索,这是……

贞子:哇呀呀~~~~~~~~~~~~~~~~

上官云顿:哎,你看你这个孩子,你说你怎么一点都不可爱呢?好,那我就先送你一程.来,把这个套在脖子上,一会儿就行了,一点都不疼……

贞子夺路而逃……

可怜滴贞子

    1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

　　2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

　　3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

　　4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

　　5.避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！

　　7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

　　8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

　　9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

　　10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

　　11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

　　12.走别人的路,让别人无路可走!

　　13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.

　　14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

　　15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

　　16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

　　17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

　　18.三过女厕所而不入！

　　19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

　　20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

　　21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

　　22.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD陈水扁呀”

　　23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

　　24、男人靠的住，母猪能上树。

　　25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！

　　26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

　　27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

　　28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

　　29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

　　30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

　　31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

　　32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、

　　34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

　　35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

　　36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

　　37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

　　38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

　　39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

　　40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。

　　41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

　　42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

　　43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

　　44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

　　45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　　46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

　　47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

　　48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

　　49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

　　50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

　　51、上网不聊天，气死活神仙。

　　52、此人已死、有事烧纸。

　　53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。

　　54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

　　55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

　　56、人老皮肉松、干啥啥不中。

　　57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。

　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

　　59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

　　60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

　　61、低头要有勇气，抬头要有低气。

　　62、不怕被人利用，就怕你没用。

　　63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

　　64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

　　65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

　　66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

　　67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

　　68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

　　69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

　　70、小树不修不成材、小孩不打不成器。

　　71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

　　72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

　　73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

　　74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

　　75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

　　76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

　　77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。

　　78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

　　79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、

　　80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。

　　81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

　　82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

　　83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

　　84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

　　85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。

　　86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

　　87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

　　88、商女不知亡国恨、妓 女不懂婚外情。

　　89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

　　90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。

　　91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

　　92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

　　93、不蒸馒头争口气行吗？

　　94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。

　　95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。

　　96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。

　　97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

　　98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

　　99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

　　100、生气是那别人的错误来惩罚自己

    这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。 当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……

从此,赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……

　　１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

　　45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v

　　46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

　　49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。　

上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。

表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　

和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。

我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
 

看过的朋友就无视吧， 开始了

1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ >
两个月后，我学妹顺利上位~~

2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事
他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
　晕倒
　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
　他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。

3. 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。
于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。
“同学，这是你掉的吧？”

4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂are you chinese?"
偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．
和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～

5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
　那MM一看表：“八点半。”
　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”
 

1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
　　
2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！
　　
3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！
　　
4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
　　
5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
　　
6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”
　　
7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈
　　
8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
　　
9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～
　　
10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
　　
11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
　　
12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
　　
12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
　　
13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。

14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
 

要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。

（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓佟掌柜时……

佟掌柜冲到电视前，心疼的大叫：饿的神啊，饿的50寸液晶大背头啊！

贞子：………………

佟掌柜又说：你可以在饿这儿打杂赔钱，每月两钱，包吃包住……

贞子：………………

贞子慢慢地从电视里爬出来，准备吓燕小六时……

燕小六说时迟那时快，跑上前去大喝一声：怠，你从哪来打哪去？有没有人证物证暂住证！

贞子：我来吓你的~

燕小六拔出官刀，大喊一声： 照顾好我七舅老爷……

贞子夺路而逃……

贞子慢慢地从电视里爬出来，准备吓秀才时……

秀才：你…你…你是谁？

贞子：我是来吓你的！

秀才：你吓我？好那我问你~你是谁？贞子只是你的一个代号，你可以叫贞子，我也可以叫贞子~…………………………

三个时辰后~贞子大叫一声，夺路逃跑。

秀才：再见，子曾经曰过……

贞子子惨叫一声，从此消失了……

当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓老白时……

老白：哎呀妈呀！ 葵花点穴手！！

贞子：……

（卡在电视机，一半身子在内，一半身子在外，一滴晶莹的泪珠顺着脸颊滑下……）

贞子慢慢地从电视里爬出来，准备吓白展堂时……

老白大叫一声：哎呀妈呀，我再也不敢了！你误会了，我没想偷这电视....

贞子：我是贞子....

老白：贞子？你不是六扇门的？葵花点穴手....

当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓无双时……

无双：啊！！你是谁？？！

贞子：我是贞子……

无双：贞子？ 那是什么水果以及点心？ 你……你想要干什么？！

贞子：我是来吓你的！

无双：放着我吓！

贞子；……（爬走）

当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓小郭时……

小郭：你是谁?

贞子：我是贞子……

小郭：贞子？ 看你那呆样我就想野蛮!

贞子：啊?!

小郭：排山倒海~~`~~~~~

贞子:啊…… (应声倒地)

当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓小米时……

小米:你是谁?我第一次看到电视机,莫想到还真立体啊.

贞子:我是贞子啊.

小米:你是来给我钱的吗?你知道今天啥日子吗?

贞子:不知道……

小米:今天十五,本乞丐不收钱,你走吧.

贞子:我是来吓你的.

小米:虾?本乞丐不收钱也不收虾,你还是快走吧.

贞子只好走了

当贞子慢慢地从电视里爬出时，准备吓平谷一点红时……

平谷一点红一剑击过去，乱舞一阵，击落几只苍蝇。

平谷一点红：你从来都不洗衣服吧？

贞子：我是来吓你的！

平谷一点红：哎哟，看看你的手，天哪，好恶心那……

贞子：那哪儿能怪我嘛！这电视那么脏，整天让我出来吓人。

平谷一点红：（对电视管理员）下次让人家出来吓人之前先洗手嘛！

平谷一点红：贞子，你要记住，对于一个女鬼来说，手的美丽甚至比脸更重要

贞子：哇呀呀！！！（没吓着）

贞子：哇呀呀呀呀！（又没吓着）

平谷一点红：贞子，又没吓着，不过我再给你一次机会，要是再吓不着我，我就一剑穿喉！

当贞子慢慢爬出电视机准备吓小贝时……

小贝：你是谁？

贞子：我是贞子，专门来吓你的。

小贝：糖葫芦呢？

贞子：糖葫芦？

小贝：谁给我买糖葫芦我就让谁吓呗？

贞子：好，等着，我去把衣服当了

小贝：等等，山楂越大越好，糖衣越厚越好。

贞子要走：不对啊，你是谁啊，我凭什么听你的？

小贝：衡山派掌门兼五岳盟主~

贞子泣不成声……：我招谁惹谁了我？我成天出来吓人容易吗我？

（客串——湘玉：女鬼，就应该对自己好一点~

秀才：子曾经曰过的……

众人：去！）

 
小六：来吓我？不知道我是捕快吗？

贞子：捕快胆子都特别大吗？

小六：贞子，嫁给我怎么样！

贞子：......

无双：你怎么才来吓我，你知道我等这天等了多久吗，4393天...

贞子：不要对我放电...

钱夫人：谁？

贞子：我。

钱夫人：死鬼，咋才来呢？

贞子：......

谢仲达：狐仙姐姐，你又来看我啦，你长的还是那么漂亮.

贞子：......

邢捕头：哎？你的眼神不对啊，你很可疑啊，你是不是有前科啊，你跑什么跑，站住，再跑我可拔刀啦！

贞子：亲娘咧，比我还吓人！

包大仁：就你这演技还想吓人，找我批评你啊，说到这里起码要有眼泪...

贞子：......

赛貂禅：歌唱的好不好无所谓，舞跳的好不好无所谓，关键要盘亮条顺会来事，你再看看你，真让我失望。

贞子：我回去补个妆先...

韩娟：你还敢出来，我师傅正准备干嚼鬼骨呢！

贞子：就当我没来过...

恭长张：谁？贞子？没听说过，榛子我倒是常吃.

贞子：......

腾云：”又来了，又来了，额说你们累不累啊，”

贞子：”我是～～～～～～～～”

腾云：”不用说了，长得帅不是额的错，你说你一个大姑娘家家，回家嫁个人，生个娃，有什么不好，求求你放过我吧．”

贞子：”我不是看你的，我是来吓你的，～～～”

腾云：”又来了，我说你们烦不烦‘～上次装瞎这次装鬼，你们都是些啥人啊，啥人！！！”

贞子：”我～‘‘‘‘”

腾云：”不用说了，你想问能不能嫁给我吧，不能，滚～～～～～～～～”

贞子：”我不是～～～”

腾云：”还装不是，你们怎么这么烦人，一个大姑娘家不知自爱，你说你跟了这么久不累啊？你说你～～～”

还没说完，贞子就口吐白沫，仓皇逃走．

大嘴：哎呀妈呀~~你这是干啥呀？？？

贞子：我是来吓你的！

大嘴：你说这大冷天你不好好呆着，还穿这么少，你吓唬谁呢你？

贞子：别废话！！！快去给我准备一碗汤，别忘了加上鲜红的人血~~~

大嘴：你想干啥啊？？？我告你！！！你别想乱来啊~~别以为我是个厨子就好欺负。我姑父 知道不？

那可是娄知县。低调 低调啊！！！

这样吧！看你大冷天也不容易，我给你做吧，完事里面加点鲜红的辣酱。啊？

贞子（晕倒~~）

贞子：你看我啊！！！！难道你你不害怕吗？？？

钱掌柜：我告你，打我娘子进门起，我奏不知道啥叫害怕。

贞子（仍做恐吓状）

钱掌柜：求求你了~~别在纠缠我了~~~

等我娘子回来，甭说贞子了，就是橘子 桃子 那也是一顿爆打呀。

赶紧改行吧，只要我娘子还在，你迟早要下岗的~~~~

上官云顿(微笑):小姑娘,你来干啥啊?

贞子:我是来吓你的!

上官云顿:不忙不忙,来,我先让你开开眼界,这是夺命索,这是……

贞子:哇呀呀~~~~~~~~~~~~~~~~

上官云顿:哎,你看你这个孩子,你说你怎么一点都不可爱呢?好,那我就先送你一程.来,把这个套在脖子上,一会儿就行了,一点都不疼……

贞子夺路而逃……

可怜滴贞子

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”